Dá-me asas...

  [Prestes a escrever e partilhar o texto mais difícil e complexo da minha vida, sinto um aperto no coração, tremor pelo corpo inteiro, e receio em não ser bem interpretada. Compreendida, certamente só por alguns. Mas acho que todos os que me seguem, me acompanham e me apoiam, devem e merecem saber disto… para alguns, aprendizagem, para outros meras palavras.]

   A bomba explodiu, no dia 31 de Dezembro de 2015.
   Um dia que teria tudo para ser de festa, como é para a maioria das pessoas, para mim, era apenas mais um dia em que carregava em mim todo o cansaço, todo o stress, toda a insegurança em mim mesma, toda a falta de horas de sono e falta de apetite, todo o sentimento de inutilidade que alguma vez teria sentido mas ao mesmo tempo, uma vontade gigantesca de mudar o mundo e ser alguém na vida, que na minha opinião sempre foi uma característica minha.

   Por volta das 15h/16h recolhi-me no quarto, e dei por mim a pensar no que seria que ia fazer na grande noite de passagem de ano. Afinal de contas, toda a gente já sabia por alto para onde iria, o que iria vestir, etc etc, coisas de miúdas de 20 anos! Mas de imediato percebi, que era demasiado adulta e que passei o mês a trabalhar imenso que nem tempo tive para pensar nessas coisas, (ou pelo menos tentei enganar-me, e acreditar que teria sido por isso).

  Senti as lágrimas a escorrer-me pelo rosto e senti-me toda eu um vazio, e toda eu sem sentido, sem rumo e sem volta a dar. Foi aí, que fechei os olhos e devorei quantos comprimidos tinha naquela caixa, sem imaginar sequer, as consequências que iria sofrer. Foi ai, que deixei o meu mundo cair sem dó nem piedade!

   Deixei de sentir toda aquela angústia, aquele sentimento de impotência e de dor, e passei a não sentir nada, absolutamente NADA. Apaguei da vida, apaguei do mundo e apaguei de todas as coisas más e inseguranças que me perseguiam já há algum tempo mas nunca tinha percebido! Nunca ninguém percebeu que precisava de ajuda e que estava prestes a chegar ao fundo do poço, mas culpa minha, porque sempre fui boa a esconder os meus sentimentos.

   Adiante, a minha memória apagou-se e só tenho algumas visões de estar numa sala no hospital Padre Américo com a minha mãe e uma enfermeira a tentar picar-me para tirar sangue pela terceira ou quarta vez! Voltou a apagar-se, e lembro-me de já no hospital de São João, alguém me sussurrar: “A Joana está cansada e não acho melhor voltar já para casa, aceite ficar connosco para tratar de si”, e voltou-me a acender a memória, quando no dia 1 de Janeiro de 2016 alguém que não conheço de lado nenhum me acorda cuidadosamente.

   [01/01/2016, 3:36h] Hospital de Magalhães Lemos.

   Sim, dei entrada lá e digo com toda a certeza que é um hospital de referência a nível de psiquiatria e saúde mental. Um hospital especial em vários sentidos, mas quase todos eles positivos! E para quebrar certos tabus, já conheci muitos tolos que nunca lá estiveram, assim como conheci lá pessoas com um coração e humildade gigante, que nunca encontrei cá fora! 

   Quem me acompanha no instagram foi assistindo aos meus dias de tratamentos, e a minha tatuagem "31" simboliza tudo o que enfrentei desde esse dia, e a força que tenho para que daqui para a frente seja sempre, sempre melhor e leve este ano como uma aprendizagem para a vida.

   Posto toda esta turbulência de lado, um ano depois, estou firme e certa do que realmente importa. Passei por muitas coisas menos boas, muitos sacrifícios, tratamentos e hoje ainda sofro as consequências mas consegui finalmente deixar para trás todas aquelas pessoas que só me queriam ver pior do que elas, aprendi a conhecer os meus limites e prioridades, e estou a aprender a viver a vida de uma forma muito mais simples e muito mais BONITA :)

   Agora para terminar, vivam a vossa vida a brincar e não guardem os problemas só para vocês. Embora possa não parecer, haverá sempre alguém capaz de nos ajudar e que se importa connosco*

Xoxo, WN?